У меня два вопроса, первый:1) Почем...

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным. Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Едет Снегурочка на машине, тут ей дорогу подрезает мерс, она, конечно, в него въезжает. Из мерса выходят 4 толстолобика:
– Ну что, Снегурочка, попала ты.
– А можно я позвоню деду морозу?
– Да звони ты, куда хочешь…
Через некоторое время подваливают несколько джипов, толстолобиков вкапывают в тротуар и уезжают.
– Снегурочка, ты же сказала что позвонишь Деду Морозу!
– А Деду Морозу некогда – он прислал отморозков.

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. — Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

– Давай заведем говорящего попугая! – говорит жена.
– Давай заведем говорящего попугая! – передразнивает ее муж.
– Не передразнивай меня! – обижается жена.
– Не передразнивай меня! – твердит муж.
– Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! – говорит жена.
– Давай купим попугая! – отвечает муж

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть, это моя жена Катя.

— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.