У меня очень терпеливый характер, т...

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"

из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями

Идут муравей и слон через границу, раздаются выстрелы. Муравей говорит слону: "Иди один, меня заметили".

Разговор двух мужчин в санатории:
- У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться.
Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно…
А у тебя?
- А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит
«Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в обморок…
- Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!

Собака спрашивает старую лису: – Почему меня никто не уважает? Все презирают... – А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. – А что же делать? – Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: – Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: – Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: – Гав! Гав! Гав! – Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид:
— Знаете, это - женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого - нет