У меня сегодня мама поинтересовалас...

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..

- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста!
- Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби...
- А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?