Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошел немного в сторонку... Денег немного не хет. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания. Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед. Психанула, как заору: — Б%я, денег дай! Ты что, оглох?! И за рукав его дергаю. А он как отскочит от меня и говорит: — Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим.
Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю". Долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - "Срите, мама!"
Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей: - Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие. А Бабушка ей отвечает: - Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.
Встретились "новые русские". Разговорились. — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна. — А зачем вам это надо? — Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...
- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик. - Шансы на то, что двое серийных убийц окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.