У моей 90-летней бабушки - глубокий...

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Идёт урок в школе. Тема урока: — Как моя бабушка боролась с фашистами.
Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

Как переходят дорогу компьютерные куры
- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого не заметил.
- Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует, переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно ее задавит.
- Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости с собственными лапами.
- Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже в сентябре… а скорее в октябре.
- Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде чем пересечь дорогу, она ее купила.
- Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.
- Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу….
- Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.
- Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица] из любого места.
- Курица COBOL:
0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
IF CARS=0 THEN
PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ
ELSE
GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
- Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает ее с другого места.
- Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит не разбирая дороги.
- Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги.
- Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько раз, от одного только пересекания дороги.
- Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже полностью прожаренная.
- Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми, чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux.
ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ
ДОРОГУ?

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, парирует дочь, - маме краситься не надо...(Мама расплывается в улыбке от комплимента.) Дочь продолжает:... На нее там все равно никто не посмотрит.

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее...
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее...
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?

- Я подарил жене на рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

- Мама, мама! - кричала Красная Шапочка. Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту, У нее тетенька спрашивает: — Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь? Девочка отвечает: — Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким—то дерьмом стоит.

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.
Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню.
Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".