У нас чёткое разделение труда: одни...

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

«Именно труд обезьян сделал меня человеком».
Олигарх эпохи первобытного стада

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: — Ку—д—да он идет? — К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: — А этот ку—д—да идет? — Да к Дворцу культуры! — отвечают ему. — Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Ветеран труда, прораб Пётр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Ёп твою мать!", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования....

Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.