- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
- 03.02.2024
- 84 просмотра
А у нас хорошо - разбежишься, пры...
Может быть интересно
НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...
Добавить комментарий
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
Это в каком же состоянии надо было находиться в самолете, чтобы написать - "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...".
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.
Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.
Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Риэлтор Яша, продал две квартиры с видом на море, на 18 этаже, в строящемся 16-ти этажном доме.
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
Что такое х@йня?
Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток...
Представили?
Вот, а остальное все - х@йня!
Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток...
Представили?
Вот, а остальное все - х@йня!
Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное я метеозависимый.