А у нас хорошо: разбежишься, прыг...

НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров.
Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну, он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
— Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик, недолго думая:
— Слышь, помоги поймать антилопу!

Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

- Жень, ну ты, прям, как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.