У нас освещённый подъезд выглядит с...

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?
- Разносчики рекламных буклетов!

Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Мы и не заметили как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?
Нисколько, они будут плакать в темноте!

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».