У нас в похоронном бюро всю неделю ...

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе...

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик даёт отбой дедушке:
— Мы в пролёте, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И всё–таки едем!

Муж пишет жене с Гавай:
- "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми
днями учусь играть на гавайской гитаре..."
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в
кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

Из письма американского солдата домой:
"Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Новый русский говорит специалисту по животным:
– Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
– Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи—ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники.
Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
- Опять у нас с чукчей ЧП.
- Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
- Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат - СТОП!
- Ну и чего ж?
- Так он, оказывается, читает медленно.