У нас вы можете найти себе вторую...

Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: — Ты чего тут шумишь? — Помогите, накормите, обогрейте. Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка: — Ну, вот я и наелась и согрелась. Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?: — На—ка возьми его себе, доедай. Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле: — Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Частная клиника. Психиатр:
— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
— Я, доктор, работу не могу найти!
— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
— Доктор... Еще от меня жена ушла... .
— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
— Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
— Что случилось?
— Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.