У нас вы можете найти себе вторую...

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю
"Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много...?!
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Сколько Запад ни пытается поставить Грузию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х"я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Трудно перестать быть рабом. Еще труднее - перестать хотеть стать хозяином.
- На картине изображена Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
-А как рождаются дети?
-Очень просто:сначала выходит головка,потом ручки,потом тельце,а затем ножки.
-И после этого его собирают?
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
- Галька мокрая – идет дождь.
- Галька сухая – дождя нет.
- Тень от гальки – солнечно.
- Белое пятно на гальке – идет снег.
- Гальку не видно – туман.
- Галька качается – ветер.
- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
- Гальки больше нет – циклон

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.