У него был настолько дикий бодун, ч...

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!

На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма, сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на понимание, Марсианские Учёные."

Разговаривают 3 бизнесмена.
– Я своему сыну на Новый год ящик с петардами купил.
– А я фейерверков на 5 часов! Пусть запускает.
– А я ракету прикупил. Только там в нагрузку космонавтов каких-то дали.

– Анализ показал, что у вас в моче белок!
– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?!

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

Если все к черту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.