У него есть все, о чем может мечтать мужчина, но диагноз неумолим...
Смотрите на ОРТ новый мексиканский сериал "Сеньор Микрофлорес".
Смотрите на ОРТ новый мексиканский сериал "Сеньор Микрофлорес".
- 27.12.2021
- 15 просмотров
У него есть все, о чем может мечтат...
Может быть интересно
Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
Добавить комментарий
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
- Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
- Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
- Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
- Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
- 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
- Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
- Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
- Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
- Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
- Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
- Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
- Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.
- Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50... — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе...
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
У женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется.
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?
- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей ... От водки никто не умер!
- Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей ... От водки никто не умер!