У одесского оптимиста шаланда, нап...

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье?! — А ты оптимист!

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом....

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

То, шо для пессимиста критические дни, для оптимиста - таки предпраздничные..

Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением: «Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Пессимист: Жизнь - это медленная мучительная смерть.
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.