У пессимиста стакан наполовину пуст...

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Муж ночью будит жену, протягивает ей две таблетки и стакан воды. Она:
- Ты это чего, у меня не болит голова?
Он снимает трусы:
- Ага!

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. — Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.

Как объясняла моя бывшая: "Голого мужика, в нашей кровати, прислали из МТС, вместо Валуева".

Пессимистов и оптимистов сейчас стало различать гораздо проще. Один - "...", второй - ")))"

Можно ли считать человека, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого ночи, оптимистом, а, говорящего, что его разбудили в половине четвёртого утра, пессимистом?

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нет. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!