У сельской путаны Маньки есть тетра...

Деревенский магазин горел... . . но никто не спешил его тушить... . . все ждали... . когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... ... ... . )

В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!

Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Учитель спрашивает: — Васька, дую спик инглиш? — Шо—о? — Манька, дую спик инглиш? — Шо—о? — Микола, дую спик инглиш? — Ноу, ай донт спик инглиш. — Шо—о?

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! — Это с какой—такой стати? — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
- Да ты спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.