Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: – Кто это (показывая на статую пальцем)? – Полицейский. – Что ты добавил на её смесь? – Глина, азот, шпаклевка, и немного г*вна. Полицейский его штрафует за оскорбление. На следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видит его и опять спрашивает: – Кто это? – Военный офицер. – Что ты добавил на её смесь? – Глина, азот, шпаклевка. – А г*вно не добавлял? – Если добавить г*вно, опять получится полицейский.
- Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы что, издеваетесь!? - Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
Эрмитаж. Греческий зал.. Юноша и девушка у древнегреческой мраморной скульптуры.. Обнаженная женская фигура лежит на камне, повернувшись спиной к зрителю. Внизу табличка: "Спящий гермафродит". Девушка поднимает глаза на своего спутника: - Древнегреческая скульптура - это прекрасно! Она томно вздыхает и продолжает: - Смотрю на нее и ... все понимаю! После паузы продолжает: - Все понимаю, кроме одного! Почему она - "спящий"?
Когда видишь быстро лысеющих миллиардеров, понимаешь, что средства для ращения волос - чистое жульничество. А вот я с самого начала был прав. Иосиф Давидович