У тату-мастера:- Я хочу набить тату...

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. — Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. — Бей шлямбур, толстая свинья. — Но Винни, если я его забью он испортится. — Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"

Летит орел 1000 метров.
Глист из жопы вылазит и говорит
Шеф!Какая высота
А тот ему
1000 метров
Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!

Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву".

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

Я красивая и стройная девушка, отличница, виртуозно играю на гитаре, мастер спорта по художественной гимнастике, люблю пофантазировать.

Транспортный самолет. Вылет с Юга. Борт под завязку набит фруктами.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 - нету. 100 метров - оторвались. Капитан к штурману поворачивается и говорит:
— А я тебе, бляха муха, говорил, еще ведро черешни можно взять!