У тебя 6 конфеток, сколько остане...

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!

— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? — Ночь с мамой стоит 100$. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
Новая акция от Макдональс. Найди в гамбургере первую цифру,на стаканчике с кока-колой найди вторую. Сьешь мороженое и получи третью заветную цифру. Поздравляем!Теперь ты стал обладателем секретного кода от туалета Макдональс!
Если попа вашего малыша дышит свободно, не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
— Hello, are you there?
— Yes, who are you, рlease?
— Watt.
— What's your name?
— Watt's my name.
— Yes, what is your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes.
— ?????? I'll call you again.
— All right. Are you Jones?
— No, I'm Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name's Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott!
— What.....
Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит
остановились, он зашел. Второй ждёт его час , два, три ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета , а там первый ковбой сидит весь взмок, еле живой. Второй говорит:
-Ты чо так долго веревку ср.шь?
Первый отвечает:
-Тихо меня снизу кто-то за яй.а держит.
Второй посмотрел и говорит:
-Придурок , ты бы ещё на уши себе наступил бы.
- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:
- Дядя приходил?
- Нет.
- А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?
- Хочу!

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждем?