У тебя есть долги?- Да кругом одн...

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— …вполне он мог бубну снести…
— …бубну снес, ну так черва осталась…
— …две, конечно, мы ему всунем…
— …две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем…
— …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику…
— …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.