У тебя, вообще, стоит?- Стоит.- Ч...

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
Так, пиши: взять четыре яйца
Ага, значит, пишу: два
Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:
- Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Моя:
- Почему?
Ответ меня согнул в приступе смеха:
- Чё непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у неё.

Пациент к сексопатологу
Доктор мы с женой хотим детей а у нас не получается!
Так может у вас жена больная, давайте ка ее ко мне
Да нет доктор, у-меня и с-соседкой нюрой не получается и с-секретаршей Машей не получается и с медсестрой Клавой тоже не получается
Ага-так это вы правильно ко мне зашли!
Сначала я проверю ваше семя вот вам баночка сходите вон в ту комнату и налейте ваше семя в эту баночку
Ну как же доктор я без женщины это не могу
А вы не беспокойтесь у нас там есть специальный аппарат
Вот вам кассета-короче заходите в комнату вставляете в отверстие(а там такое...) и у вас сразу все получится
Через минуту голос пациента из комнаты:
"Доктор его я в отверстие вставил, а что с этой кассетой делать?"

Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей.
На следущее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик.
- Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостинной?
Та спрашивает: зачем, мол?
- Да в школу не хочу идти!
Ну та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостинную.
Смотрел, смотрел на ковер и грит:
- Че-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту.........

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:
- Привет, Вань. Ты что такой смурной?
- Да… сын перестал со мной общаться.
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой?
- Ну и почему?
- А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит.
Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.