У тебя все нормально? - Да - М...

— А почему у казахов ноги кривые? — Так 300 лет на русской шее сидим... — А глаза почему узкие? — Так стыдно немного...

- Верблюд, почему у тебя шея такая кривая?
- А что у меня ровное?

Муж возвращается из командировки.
Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. А ему отвечают: — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: — Только для бешеных собак. Одноразовая.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: — От чего она умерла? Мужик: — Наелась ядовитых грибов. Доктор: — А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: — Сама есть не хотела, пришлось помочь...

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Зашел мужик в ресторан. Подбегает к нему официант: — Чего изволите? — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм, всему оркестру по 100 грамм. Выпили. Мужик: — Официант! Повторить — мне 100 гр., тебе 100 гр. и оркестру по 100 гр. Упились все. Официант делает расчет — у мужика нет денег. Ну съездили ему по морде и в шею вытолкали. Назавтра опять мужик пришел: — Официант! Мне 100 гр. и оркестру по 100 гр. — А мне!? — А ты гад, пьяный больно дерешься!

В автобусе толкучка. На остановке открывается дверь и мужик спрашивает:
– Девушка, вы не выходите?
– Нет!
– Тогда пересядьте на шею другому.