У твоей тачки двигатель турбирова...

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза вы выбрали?
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку.
Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

Хвалится новый русский перед братками:
- Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили - ни у кого такой нет.
- :-О ?!?!? А что за тачила?
- Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось - смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся...
- А как она "бегает", какой расход?
- Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с
"ручника" снять... :(

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
(c) quotes.dirty.ru

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

Стоит на заправке джип "ХАММЕР" ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Стоит на дороге репер с орущим на плече магнитофоном и ловит такси. Останавливается тачка:
- Шеф, свободен?
- Да.
- Выходи, потанцуем!