У вас активная жизненная позиция?...

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.

Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых - вонюч и в-третьих - волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

Ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость.
(c)IzhStyle

— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех? — Да! — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? — Уговорила — изменяй.

Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным, следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

- Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
- Всё будет хорошо.
- Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
- Дети пришлют ближайшим самолётом.
- Э... Откуда пришлют?
- Из Америки. Они же там живут.