А у вас есть рецепт ...

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".

– Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: — Дайте мне кал для жопы от запора...

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

«Б-5», - написал доктор в рецепте и протянул его больному.
- Мимо, - сказал больной, придя на приём через неделю.
- Тогда попробуем Е-1, - задумчиво произнёс эскулап.
- Ранил, - растерянно сознался больной через три дня.
- Е-2, - неуверенно пробормотал доктор, выписывая ещё один рецепт.
- Ранил, - тяжело дыша, выдавил из себя больной, приковыляв на приём ещё через неделю.
- И тогда Е-3, голубчик, - весело объявил доктор пациенту. А когда дверь за тем закрылась, в карточке размашисто написал: «Убит».

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен его принимать?
- О, нет! Эти таблетки – для вас.