У вас есть СПА?- Конечно есть! И ...

Вновь ремейк известного анекдота.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
- Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
- А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
- Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Петрушка

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.

Сижу, смотрю сюжет о пожарах в Калифорнии. Сколько вилл сгорело! Приходит СМС от МТС: "с 1 февраля поднимаем плату по Вашему тарифу на 60 рублей". Ну, да, понимаю...

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...