Он: - А у Вас молоко убежало! Она:...

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Мать года (смс-переписка)
- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что?
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.