У вас можно расплатиться биткоина...

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: — А я знаю, зачем у кота эти два шарика... — Зачем? — спрашивает маленький брат. — Для мяуканья!!! — Это как? А вот так... — говорит она и сжимает в руке шарики.

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
– Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

Женщина посмотрела сериал "Четыре танкиста и собака", сильно впечатлилась и пишет на сайт знакомств:
- Хочу познакомиться с мужчиной, который был бы красив как Григорий, добрый как Янек, сильный как Густлик, храбрый как Томек и верный как Шарик.
Коммент:
- Милая пани, я не такой красивый как Григорий... бла-бла... и не такой верный как Шарик. Зато у меня ствол как у танка.

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь? — Гулять пойду… — Молодец! А дальше? — Девушку повстречаю, красивую! — Круто! Дальше. — Мы с ней поженимся, свадьба будет! — Ты выздоровел, похоже! А дальше? — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да он здоров!!! — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда–то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
– Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает:
– Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
– Что делать будешь?
– Гулять пойду…
– Молодец! А дальше?
– Девушку повстречаю, красивую!
– Круто! Дальше.
– Мы с ней поженимся, свадьба будет!
– Ты выздоровел, похоже! А дальше?
– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
– Да он здоров!
– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!

В колхозе стало нечем кормить животных и две курицы решили убежать:
- Давай убежим к леснику!
- Зачем?
- Мы тут с голоду через неделю сдохнем, а там он нас пока откормит пол года пройдёт а потом может и зарежет.
Бегут уже в лесу и одна вспомнила:
- Пошли назад надо забрать нашего друга Шарика.
Подходят к Шарику:
- Шарик побежали в лес!
- Зачем?
- Ты сам видишь что за х**ня в колхозе твориться, будешь лесника охранять, а он кормить тебя будет.
- Не могу у меня тут перспективы!
- Какие перспективы? Ты ведь от голоду гавно своё жрёшь
- Значить сижу я вчера под столом. а там директор с главным бухгалтером говорят что если так и дальше пойдёт то вы всем колхозом у Шарика будете х*й сосать.

Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!