У вас нет колбасы? - У нас нет p...

- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
Анекдоты проколбасуотдел
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
Добавить комментарий
В большом универмаге дама долго вертится у зеркала, что-то примеряя на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней подошедший продавец, - но это отдел абажуров.
Добавить комментарий
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Добавить комментарий
В отделе кадров.
— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала...
— Куда?
— Они мне не сказали.
Добавить комментарий
Врач сказал: "Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц".
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "А не купить ли мне новый костюм?"
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так Рост 44. Джо рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе
Джо примерил костюм, — он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо:
— Tак... 34 рукав и 16 с половиной шея
И вновь Джо удивился:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль. Продавец снова взглянул на Джо:
— Так 9-1/2 Е.
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
— Так Размер 36.
Джо расхохотался:
Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль...
Добавить комментарий
— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
— Как так? Вас же всего в отделе осталось
20?..
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
Добавить комментарий
Современный Хлестаков на собеседовании в отделе HR.
— Ваше главное достоинство?
— Ловкость в мыслях необыкновенная!
Добавить комментарий
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Добавить комментарий
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
- Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
Добавить комментарий
— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью?
— Ну, немного мяса добавляют...
Добавить комментарий