У вас опять разыгрался дикий аппети...

Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!. Я кушать хочу сильно-сильно!.
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

В ДНР новые законы! – радостно сообщил боевик Моторолла, — количество жен не ограничено!
И пол жены не важен…- печально добавил казак Бабай

- Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит?
- Решает мэр. Но от него ничего не зависит!

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что лучше мужа...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на беременность…