У вас такое бывает - когда попал бу...

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

- Ты сова или жаворонок?
- Медведь я...
- Как это?
- А ты попробуй тронь меня, когда я сплю..

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала: "Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену".

По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"

Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру:
- Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят, что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все у вас хорошо.
- Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.

В семье людоедов:
- Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?
- Нет! Нельзя!! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!!!

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.