У вас в ателье гандоны штопают?- ...

В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.

- Лев Борисыч, ты чего такой злой с самого утра?
- Да сурдопереводчика уволил нехер!
- И чем это он тебе так не угодил?
- Этот гандон, целую неделю вместо новостей и прогноза погоды, рекламировал продажу своих "жигулей"...

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Пожилая пара решила заняться cекcом.
- Сема, надень гандон!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала она водится в старых яйцах.

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...

Сегодня всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Две блондинки в ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Нет проблем, садитесь и шейте!