- У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?
- Нет, у нас уже синяя суббота...
- Нет, у нас уже синяя суббота...
- 27.11.2023
- 1026 просмотров
У вас в магазине все ещё чёрная ...
Может быть интересно
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Добавить комментарий
В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
Плановая неделя:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!
Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!