Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
- 20.11.2021
- 249 просмотров
Участник Битвы экстрасенсов застр...
Может быть интересно
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата?
Может я с ним договорюсь по-хорошему...
Добавить комментарий
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Сыну Лёне 3 года, дочери Лене 2 года. Идём из садика мимо памятника В.И.Ленину.
- Вот смотри дочка, это дедушка Ленин....
- Неее папа, этот дедушка Лёнин!
- Вот смотри дочка, это дедушка Ленин....
- Неее папа, этот дедушка Лёнин!
В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»
Что такое барельеф Маркс, Энгельс и Ленин?
Змей-Горыныч фотографируется на грин-карт.
Змей-Горыныч фотографируется на грин-карт.
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: — Затопить. Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
- Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
- Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
- Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
- Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
- 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
- Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
- Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
- Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
- Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
- Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
- Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
- Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.
- Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
У Черчилля спросили:
– Чем Сталин отличается от Гитлера?
– Усами.
– Чем Сталин отличается от Гитлера?
– Усами.
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.