Ученые скpестили дятла и гусеницу. ...

– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!

— Вы акула пера? — Нет, дятел клавиатуры!

Заяц: - Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: - Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу... Заяц: - Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: - Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: - Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения мозга?

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.