Учитель: Где твое домашнее задание? Я: Я потерял его в драке с парнем, который сказал, что вы не лучший учитель в школе!
- 31.08.2023
- 122 просмотра
Учитель: Где твое домашнее задание?...
Может быть интересно
- Мистер Холмс, ну не верю я в магию, вот и пытаюсь понять, чем на самом деле является "Философский камень"!
- Это оружейный плутоний!
- С чего вы взяли, Холмс?
- Ватсон, это элементарно, ведь люк в подвал в школе Хогвартса охраняет пес трехголовый!
- Это оружейный плутоний!
- С чего вы взяли, Холмс?
- Ватсон, это элементарно, ведь люк в подвал в школе Хогвартса охраняет пес трехголовый!
Добавить комментарий
Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"…
– Ну и?…
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"…
– Ну и?…
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
— И запомните, воины мои, — историю пишут победители!
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
В кафе вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.
Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!
В любом случае серебряная пуля сработала!