Учитель русского языка, попавший мо...

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт, - со вздохом ответили ученики.
- И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики притащили сеть.

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили..........

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина? — Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы;
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель;
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
grand