Говорит наставник своему ученику: - Какой учитель - такой и ученик! А ученик отвечает: - Да, ты прав, учитель! Как был я дураком, так дураком и остался!
Следователь: – Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: – А голову дома ты не забыл?!
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?! — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?
Следователь: - Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: - А голову дома ты не забыл?!
На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика. - Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы? - Потому что у меня нет лысой краски.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше. После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам: "Педант - это совсем не то, что вы подумали".