Учительница: - Дети скажите пожал...

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это был единственный случай в истории, когда человек получил леща карасём.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Вовочка стучится в дверь соседа:
- Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день упражняюсь игре на фортепиано?
- Ещё как раздражает!
- Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

На перемене Вовочка выругался таким многоэтажным матом, что даже трудовик покраснел от стыда.

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!