Учительница русского языка, не выго...

Новости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова
"Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ!
А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася.
С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает...
Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

– Мама, как пишется "аборт" или "оборт"?
– Где ты видела такое слово?
– Ну вот, в домашнем задании: Волны бились о борт корабля.

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк.
Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.
Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал все и вышел недовольный. Зашел он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая все больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился.
- Да он еще и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?