Учительница:- Вовочка, кто-то из н...

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь…
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.

- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.
1 сентября похолодало. В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Соседки:
- Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Спартак"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Васе.
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке.
Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов.
Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия - день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор?
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста - принимать не чаще одного раза в месяц.
Мастер - блондинке:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У меня плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины, в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В твоей машине.

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.