Учительница:- Я уже сотый раз объяс...

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
– Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
– Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
– Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— 36!
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...

В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

- Здравствуйте! Скажите, а в вашей школе классы прямоугольные, квадратные или треугольные?
- Мужчина! Как вам не стыдно в состоянии опъянения приходить в учебное заведение! Немедленно покиньте кабинет или я охрану вызову!
- Не волнуйтесь, я трезвый, мне бы ребенка в первый класс записать...

Сидит Вовочка на задней парте в классе и что-то с интересом разглядывает на парте. Подходит учительница, смотрит на парту – а там здоровая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах рукой по мухе – и сломала себе руку, потому как Вовочка очень хорошо рисует. Учительница рассвирепев вызывает в школу папашу Вовочки.
На следующий день приходит папка весь в гипсе (вернее не приходит, а его Вовочка привозит в кресле). Учительница:
– Вот, Ваш сын вчера нарисовал на парте муху, а я, приняв ее за настоящую, ударила по парте и сломала себе руку! Попрошу Вас, папаша, что бы Вы провели соответствующую работу со свои сыном!
На что отец ей отвечает:
– Это Вам еще очень даже подфартило. Вот вчера пошел я в ванную душ принять после работы. Захожу в ванную – крокодил в ванной! И так он был классно нарисован, что я такое очко поймал, что через нарисованную дверь вышел. А Вы говорите – "муха-муха"…

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает детишкам:
– Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х*й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
– Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х*й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
– Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
– Да пошла ты на х*й! Тра-та-та-та…

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"