Ударим по проституции железным кул...

Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Объявление: Кодирую от онанизма на день.
Спросить Риту.

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

Молодая пара собирается в ночной клуб:
– Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
– Люся, ты в нем не пойдешь!
– А, ну-ка, разожми кулак…

У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил "одолжить" денег, без малейшего намека на возврат...
США таким образом одолжили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда ...
Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...

Молодой на работе говорит бывалому:
- Петрович, да надоело каждые выходные выходные проводить по её планам! Прибраться дома - совершить покупки - съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось.
- Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
- Петрович, а откуда ты знаешь?!

Футболист на исповеди:
- Грешен я, святой отец.
- В чем твой грех, сын мой?
- В онанизме, батюшка.
- Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех - ничто!

— Ваша ceксуальная ориентация?
— Моноceксуалист!
— Что, простите?
— Ну, это... онанизмом балуюсь.