Удивите Сбербанк - отправьте им SMS...

Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой, при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился, обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой
Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

Сбербанк решил сменить логотип. Эмблема, собственно, осталась той же, только теперь она смотрит налево..

КНДР выдвинула условия для переговоров с США и Сеулом:
1. Риса
2. Больше риса
3. Мно-о-ого риса.

В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок:
— Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Рамштайн".
— Слушаем вас.
— Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире?
— Да, при условии, что у вас есть белорусские корни.
— Я-я. Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был переехать обратно в Германию.

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".

- Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
- Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
- Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
- Какой именно?
- Наверное, льготный..., или проблемный..., в общем - невозвратный...

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год независимо ни от какой инфляции получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.