Удивительно, но самый тяжелый удар ...

Павлюченко перехватывает мяч на своей половине, обводит одного, другого, на скорости прокидывает сразу двоих, делает финт Зидана, врывается в штрафную, уходит от подката, разворачивается, в падении через себя мощным ударом вгоняет мяч под перекладину... и все это, уважаемые телезрители, благодаря Егору Ильичу Титову.

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Моя вторая теща была намного лучше первой - все понимала с первого удара.

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе.
Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего.

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой, при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился, обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".