Удивительно, но в русском языке быв...

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
- Тогда я верну предоплату!

— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане с портальной пушкой.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

— У тебя есть программа для смены формата?
— В смысле?
— Ну, чтобы форматы можно было менять.
— Форматы чего?
— Мля, ты что, тупой? ФОРМАТЫ ФАЙЛОВ, конечно же!
— Каких именно файлов?
— Ты - тормоз, а не программист! Файлов, которые на компьютере.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

31 декабря:
– Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
– В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Физрук: - Оборзели совсем! Как на урок прийти - так без формы они! А как вечером на районе тусоваться - все в Adidas...