Удивительно, ведь принципиально-то ...

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".

Старый лорд приходит домой и говорит слуге:
- Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат!
Правда, он стоил мне 1000 фунтов!
Слуга:
- Поздравляю, сэр! А какой он марки?
Лорд:
- Половина седьмого, Джеймс !

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:
– Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель и тут новый русский говорит:
– Вот, это ништяк!
– А че же остальные не подошли?
– Так в них же антенна не торчит!
– ?
– А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

- Ну какой там сейчас счет в Сиднее ?
- На сегодня 2: 1 в пользу арабов.

Если смех лечит, то твое лицо - медицинский аппарат.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.