Уходить пораньше с работы - плохая ...

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»

За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.

- Что делает житель СНГ, если у него нет работы - а деньги нужны?
- И что?
- Идет в заплеванный, загаженный, закиданный бычками и бутылками подземный переход...
- Берет метлу и начинает прибирать?
- ... берет гитару и начинает гнусаво петь.

Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
- На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?
- Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
- Нет, увольте!

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
-Десять с НДС.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...