Умер футболист. Его душа отправилас...

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Только через месяц после свадьбы в отношении своей молодой жены я понял, что в моем случае баннер «Поздравляю, вы 1000-ый посетитель!» было правдой, а не разводиловом.

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил:
- Кто тебе больше по душе - ворона или лисица?
- Мне больше по душе сыр... - ответила Света.

В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает:
- Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела?
- Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.